Tämä superterveellinen selluloosaherkku syntyy käden käänteessä ja maistuu niin tolkun toimihenkilölle kuin avoimen fasistiselle pikkuporvarillekin. Tarvikkeet löydät lähisomestasi. Kas tässä ohje!

• 1 l vettä
• 1,5 dl tärkkelystä
• Muutama tippa etikkaa
• 2 tl rouhittua vihjeettömyyttä
• 2 tl Dunning-Krugeria, jauhettuna
• 1 moraalivihollinen, sosioekonomisessa hierakiassa sinua alempana
• 2 minuuttia tonepolisointia
• Silmälaput
• Kourallinen etuoikeutta
• 60 dB epäjohdonmukaisuutta
• 1 pussi (150 g) sulaa tekopyhyyttä (jos käytät pakastetta, nosta edellisenä päivänä sulamaan)
• 0,5 m seksistisiä vinoumia, paloiteltuna
• 1 sädekehä
• 1 valkokaulus

Laita laput silmille. Kiehauta vesi ja tärkkelys kattilassa. Lisää tekopyhyys ja keitä kunnes se on liuennut. Lisää kaulus. Keitä.

Sekoita keskenään epäjohdonmukaisuus ja seksistiset vinoumat, ja kaada ne ikkunasta ensimmäisen ohikulkijan päälle. Avaa tonepolisointi ja jätä se ikkunalaudalle, niin että se pääsee ilmaantumaan muiden ihmisten tajuntaan. Pöyristy.

Kaada muutama tippa etikkaa sädekehään. Kiillota sädekehääsi moraalivihollisen naamaa vasten, kunnes valuva veri on sopivan sakeaa, taikka kunnes joku journo (ehkä sinä itse!) on kirjoittanut valtamediassa pohding-kolumniinsa tämän huonoista käytöstavoista.

Ota kattila liedeltä ja mausta liemi vihjeettömyydellä ja Dunning-Krugerilla. Nauti etuoikeuden kera. Tukehdu tärkkikaulukseesi.

Lopuksi kaikki eloonjääneet vietämme hiljaisen hetken miettien, mitä tolkkumusto meistä ajattelee.