Näin uuden vuoden kynnyksellä tuotantotiimimme on jälleen herännyt verryttelemään kynäilylihastaan, ja mikäs sen sopivampaa kuin koostella, mitä kaikkea sitä onkaan tullut viime aikoina töpeksittyä. Lisäksi luvassa ennustuksia aidosta radioaktiivisesta lyijyhevosenkengästä ilmaiseen ämpäriin valettuna. Tässä tulee!
Uuden vuoden lähestyessä Kimmo Järvenpäästä päättää aloittaa uuden elämäm, lopettaa tupakoinnin ja ryypiskelyn ja aloittaa lenkkeilyn. Helmikuun 2019 puolivälissä Kimmo Järvenpäästä yllättyy, kun hän edelleen tupakoi, ryypiskelee ja makaa sohvalla, eikä hänestä tullutkaan PLING parempaa ihmistä hetkenä, joka on ihmisen keksimä juttu eikä esimerkiksi jonkun astronomisen derivaatan nollapiste tai Jeesuksen uusi tuleminen.
Kyyninen blogisti miettii, että onhan siinä tavallaan juhlan aihetta, että ihmiset osaavat lukea käyttää kalenteria.
Gävlen viranomaiset ihmettelevät, että mitä helvettiä tälle pukille nyt tehdään, koska yleensä se on… noh, niinku… mihin jäteastiaan nämä oljet kuuluu lajitella? Vad i helvete? Calle, var är säkerhets- och användningsinstruktioner för Gävla Bocken? Mitä jos vaan poltetaan tää?
Keskustan kansanedustaja Luomu-Rehula kertoo uupuneensa Audin takapenkille, koska tajuatteko ees miten paljon kansanedustajan palkka painaa, ja miten vaikeaa on samaan aikaan vasemmalla kädellä leikata äärimmäisen köyhiltä, kun oikealla kädellä kaivaa napaa. Luomu-Rehula järkyttyy siitä, että yritykset ohjailevat hänen poliittista päätöksentekoaan. Kansa on ihan että, EEI KAI miten voi olla, eihän Suomessa ole korruptiota?!
Toimittaja kysyy Luomu-Rehulalta, miten hän yhdistää työn ja perheen
HAHAHAHAHAHAHA vitsi vitsi
Toimittaja kysyy Luomu-Rehulalta, as if kepulit olisivat tulevassa hallituksessa, aikooko hän pyrkiä jatkossa ministeriksi, vaikka ei ehkä pysty hoitamaan tehtävää kunnolla. Luomu-Rehula vastaa Audin takapenkiltä, että no totta helvetissä, pöljähän sellaisista eduista luopuisi, sitä paitsi vaimo hoitaa kakarat ja kodin ilmaiseksi.
Kemianteollisuudessa työskentelevä tutkimusjohtaja Harkki joutuu vaikenemaan vuosikausien ajan etujärjestöjen vallasta ja ilmastotoimenpiteiden riittämättömyydestä, sillä hänet suljetaan kellariin ilman puhelinta ja nettiä hän pistää oman uransa ihmiskunnan selviytymisen edelle, mikä nyt on kuitenkin ihan kohtuullista hei. Harkki on tyytyväinen itseensä, koska uskaltaa rohkeasti sanoa ne asiat, kun on turvallisesti eläkkeellä, vaikka saattaa olla että jotkut ei enää pidä hänestä, mikä on silleen like, aika kauhea kohtalo. Tuotantotiimi myöntää Harkille sädekehän.
Lukija lähettää tuotantotiimille vihaisen kommentin, että kuinka kehtaatte arvostella hyväntekijää?!! Ihme negailijat.
Ikea lanseeraa kuusiokoloavaimella koottavan ja purettavan pyörätelinemallin Stulen.
Jonottamisen suomenmestaruus myönnetään yhdelle oululaiselle Jopelle, joka jonottaa autossa ilmaista 0,2 litran kokistölkkiä kaksi tuntia, koska se on sentään rehellistä kepulaista jonottamista, toisin kuin joku Amos Rexiin jonottaminen, joka on niinku ihan ihme hesaalaista feikkiä kulttuurirunkkausta. Siis mitä, jonottaako ne kirjastoonkin?!!
Poliisi ei enää ratkaise rikoksia, mutta toisaalta, eipä pankissakaan enää voi tehdä tilisiirtoja, eikä työstäkään enää makseta palkkaa. Seuraavaksi poliisi ryhtyy itse tekemään rikoksia, tai siis hmm itse asiassa –
Eräs hyvätuloinen valkoinen mies Espoosta huomauttaa, että kyllä minä ainakin olen aina saanut asiallista kohtelua poliisilta, varmaan on teissä itsessänne vikaa, ja sitä paitsi tiedostamattomat vaikuttimet, kuten etuoikeutettu asemani, eivät vaikuta minun mielipiteisiini, koska en ole sellaisesta tietoinen, ja olenhan insinööri.
Brittilässä Sussexin poliisi on pretty sure että ne näkee jotain droneja lentelevän Gatwickin lentokentän yllä, pidättää varmuuden vuoksi yhden pariskunnan, joka näyttää vähän syylliseltä, silleen naamasta näkee kato, myöhemmin toteaa, että ehkä ne olikin meidän omia droneja, heh heh, we’re terribly sorry, mutta ei tämä nyt ehkä kuitenkaan ole aivan yhtä noloa kuin Brexit, right?
Daily Mail julkaisee etusivullaan kuvan syyttömästä miehestä ja naisesta otsikolla
OVATKO NÄMÄ NE ÄÄLIÖT, JOTKA PILASIVAT JOULUN?
Yhden suomalaisen toimittajan mielestä juttu ei ole eettisesti ongelmallinen, koska eihän siinä väitetä että ovat! Nih. Suomalainen toimittaja ja insinöörimies Espoosta ajautuvat sanaharkkaan siitä, kumpi on objektiivisempaa, insinörismi vai journaalitiede.
Ylifilosofi Heikki Pursiainen leijailee paikalle ja toteaa, että koiranomistajat aiheuttavat haittaa hupiräjäyttelijöille, sillä molemmat vain haluavat samaa resurssia elikkäs ilmatilaa, että kelatkaas sitä höö. Sekä toimittaja että espoolainen insinöörismies pökertyvät Pursiaisen kaikkinäsäviisauden edessä ja unohtavat tykkänään, mistä heidän pitikään riidellä. Pyry 5-v kysyy, että eiks toi nyt oo Heikki vähän lapsellista hei.
Ministeri Mattila (sin.) hallitustovereineen leikkaa köyhiltä viimeisetkin senttiset niin että viikate viuhuu, toivottaa päälle hyvät joulut ja kaataa yrityksille vähän lisää valtion rahaa. Köyhä ilmoittaa vuokranantajalle, että ensi vuonna hän maksaa sitten vuokran hyvän joulun toivotuksina.
Sillä välin Suomen valtio jakelee luonnonvaroja pois ilmaiseksi, mutta ei se mitään, sillä ihmisten typeryys on ehtymätön luonnonvara ja sitä kyllä riittää kaikille.
Tuotantotiimimme toivottaa sinulle, hyvä lukija, mielekkäiden kokemusten täyttämää ja mahdollisimman tervettä seuraavaa kahdentoista kuukauden ajanjaksoa elämässäsi!
Otsakekuva: Ylijumala Thor.