Urho Kekkosen kansallispuisto osa 3: Toiset maailmat

Lauantai

Yöllä on ollut pakkasta. Palelen, vaikka on merinot ja fleece päällä. On käynyt sillä lailla hassusti, että makuupussin vetoketju on jäänyt alhaalta auki.

Kömmin teltasta ulos. Metsä on paksun sumun peitossa. Eräopas pohtii, mahtaako tuntureilta nähdä tänään mitään. Lähdemme nousemaan Vongoivalle.

Kiviä, kiviä. Kylmä. Sumua. Kiviä.

Tuonelan hiljaisuutta rikkovat pienet linnut. Laulu on vähän samanlaista kuin palohälyttimellä, joka ilmoittaa paristojen loppumisesta. Twiittaajilla on sinistä väriä rinnassa. Myöhemmin selviää, että lintu, jolla on sininen rinta, on sinirinta. Yksi niistä jää ystävällisesti poseeraamaan valokuvaa varten.

– Kohteeseen näköyhteys. Over.
– Roger. Kohde liikkunut kaksi metriä länteen. Siirtykää asemiin. Over.
– Roger. Nolla-kaksi-seitsemän. Over.
– Roger.
– Krrrtsh… khhhh.. Dzzzssshhh…
– En kopioi. Toistakaa. Over.
– kssshhhhhh…
– Toistan: Toistakaa. Over.
– dzztkSShhH RÄTS …raatio “Harhautus” aloitettu. Over.
– Roger. Kuittaan. Yli ja ulos.
– Täh?
– Twit.
– Siis mitä? Over.
– Harhauta sinä nyt siellä vaan. Me mennään lounaalle.

Sumussa ei näe kymmentä metriä pidemmälle.

Retkikuntalaiset ovat joutuneet suuren haasteen eteen: Heidän on suunnistettava sumussa. On löydettävä selänne, jota pitkin eteneminen on energiataloudellisinta. Jokainen kalori on kullan arvoinen. Tehtävä on miltei mahdoton.

[1,5 min pelkkää kuvaa. Voit hakee vaikka kahvia.]

Pahin on tapahtunut: Retkikuntalaiset ovat harhautuneet selänteen ohi. Heidän on taivallettava vinossa rinteessä. Elintärkeitä kaloreita on tuhlattu, ja uupumus on lähellä. Mutta pysähtyminen voi olla kohtalokasta. On pysyttävä liikkeessä.
Lukija: Erja Manto

Kun saavumme Vongoivanräystäälle, sumu on hälvennyt. Näkymät ovat jälleen eeppisiä. Etsin tuulensuojan ja kaivan kännykän esiin. Puhelin näyttää palkkeja, mutta signaalia ei ole. Puhelimella voi ainoastaan soittaa hätäpuheluita.

– Toimiiko sulla puhelin ja netti?
– Toimii.
– Mikä liittymä sulla on?
– Elisa.
– Mullakin on Elisa!

Epäusko. Miksi Eräoppaalla on kenttää ja mulla ei?! Ja kyllä sitä taas mielellään maksaa lisää saatana

Hei,

Päivitimme juuri liittymäsi pyytämättä ja väkipakolla 50 % kalliimpaan, mutta kutsumme sitä palvelujen parantamiseksi, koska pidämme sinua idioottina. Huomaathan, että palvelut eivät kuitenkaan parantuneet. Hyvää päivänjatkoa!

Terveisin,

Elisa

Kapina. Eeppinen vitutus hieman häiritsee eeppisistä maisemista nauttimista. Eräopas ystävällisesti antaa minun tarkistaa sähköpostini puhelimellaan. Ei siellä ollut mitään tärkeää. Mutta entä jos joku on lähettänyt tekstiviestin, jossa on jotain tosi tärkeää?!

Hyväksyminen. No, vitut. Lähdetään menemään.

Eräopas käyttää kenttätilanteen hyväksi ja lähettää jyrkänteeltä lähiomaiselleen todisteen, että on vielä hengissä. Varoitan selfie-kuoleman vaarasta. Se on tietenkin suuri vitsi kyseisen henkilön kohdalla.

Joku on jättänyt kivenkoloon muoviroskan.

Laskeudumme kivistä rinnettä pitkin tiiviin koivikon läpi. Pysähdymme lounaalle puron varrelle, keskelle polkua. Kohta varmaan joku poro tulee silleen, että

TÖÖT menkää nyt helvettiin siitä keskeltä POROtietä, mulla on kiire TÖIH… öö tonne noin. TÖÖÖT!

Poro ei tule.

Vedän retkiruokapussillisen väkisin kokonaan. Siitä tulee vähän huono olo.

Matkavalokuvien räpsimisestä tulee mieleen äitini, joka 80-luvulla tapasi ottaa kuvia diafilmille. Silloin tällöin makuuhuoneessa järjestettiin diojen katselmustilaisuus. En muista tapahtuiko tämä pelkästään perheen kesken, vai oliko usein mukana joku sivullinen uhrikin.

Diaesitykset olivat jännittäviä. Vähän kuin olisi ollut elokuvissa. Projektorin maaginen hurina täytti pimeän huoneen, ja pöly leijaili valokiilassa. Mekaaninen cli-ick-ylll-click ilmoitti dian vaihtumisesta. Diat olivat kankaalle heijastettuina hailakoita ja epätarkkoja. En tainnut edes olla niin kovin kiinnostunut niiden sisällöstä.

Mietin, onko tämä konsepti kokonaan kadonnut, vai elääkö se vielä, mutta modernilla teknologialla.

Lounaan jälkeen nousemme Pittikuolpunalle. Eräopas pysähtyy aistimaan ilmaa.

Winter is coming.

Laskeudumme jyrkkää rinnettä alas. Siis tosijyrkkää. Jotain 60%. Onneksi H****g-merkkisissä kengissäni on hyvä pito.

Pieni kuukkeli ystävineen on saapunut tervehtimään taukoilevia retkikuntalaisia. Sen tumma lakki ja harmaapunainen vartalo piirtyvät kauniina vihreää taustaa vasten. Kuukkeli haluaa tulla huomatuksi. Se levittää uljaat siipensä ja syöksyy pitkään matalalentoon, kuin laskeutuakseen kiitoradalle. Swooosh. Sitten se katoaa varvikkoon, ja ilmestyy jälleen näkyviin kolme metriä ylempänä kello kymmenessä. Se on taikuri, joka valjastaa retkeilijän huomion ja ohjailee sitä mielensä mukaan.
Lukija: Erja Manto

Saavumme honkien hautausmaalle. Kaatuneita puunrunkoja makaa maassa silminkantamattomiin, kaikki samaan suuntaan. Kuolleet hongat hohtavat hopeanharmaina. Ne ovat yliluonnollisia, toisesta maailmasta. Astelemme puuruumiiden yli.

Metsä on harvaa ja katse kantaa pitkälle. Mutta karhuja tai poroja ei näy. Ketään ei näy. On vain metsää, metsää ja hyytävä hiljaisuus. Eräopas harppoo menemään, ja minulla on vaikeuksia pysyä perässä. Varmaan ylämäki, ainakin tuntuu siltä.

Poroaita! Sitä ei voi ylittää. Täytyy mennä ali.

Joki! Sitä ei voi alittaa. Täytyy mennä yli.

Tupa! Sitä ei voi kiertää. No, periaatteessa voi.

Vieraskirjan mukaan tuvalla ei ole ollut ketään viikkoon. Liuotan suklaapaloja kaakaossa ja kirjoitan muistiinpanoja kynttilänvalossa. Kielo… Kelo… Kiilo… eikun mitähän helv… Kello! Kello on kymmenen.

Urho Kekkosen kansallispuisto osa 2: Tunturi

Torstai

Lapin armoton erämaa koettelee kulkijaansa. Kivinen tunturi on ihmiselle epätyypillinen elinympäristö, ja maasto on erittäin vaikeakulkuinen. Sata metriä sekunnissa puhaltava tuuli yrittää jatkuvasti horjuttaa retkikuntalaisia, ja heidän on taisteltava kaikin voimin pysyäkseen pystyssä. Yksikin harha-askel saattaa tarkoittaa kuolemaa. Tai ainakin kipeää akillesjännettä.
Lukija: Erja Manto

Nousemme hienon tunturikoivumetsän läpi Peuranampumapäälle ja Hirvaspäille. Tunturilla on loputtomasti mustikkaa. Tänne sitä kuulkaa työttömät vaan poimimaan. Pelkät matkat 250 euroa, plus varusteet ja safkat, ja heikompikuntoisille varmaan Susanna Koski maksaa helikopterilennot edestakaisin, niin että voivat sitten myydä sangollisen mustikkaa viidelläkympillä Ivalon torilla.

Kivikko on loputon, mutta vaivannäkö on sen arvoista. Kilometrien päähän ulottuva poutapilvinen tunturinäkymä täyttää retkeilijän majesteettisella seesteisyydellään. Ylhäisen avaruuden laella ei asu ketään. Se on temppeli, jonne tullaan vain vierailemaan. Hengittämään ja tuntemaan oma merkityksettömyys suuruuden edessä. Tunturi antaa vapautuksen.

Syömme lounaan ylhäällä tuulensuojassa kivisessä solassa. Pussiateria ei uppoa kokonaan, ja tarjoan loput Eräoppaalle. Kivenkolosta pilkottaa Kismet-paperi. Joku muukin on pitänyt täällä evästauon. Eräopas poimii roskan talteen.

Kannattaako nyt jotain Kismettejä raahata tunturiin? Tosi epätehokas kalori-tilavuussuhde. Paitsi sillä ei ole väliä, jos tulee helikopterilla.

Kenttää ei ole, ja kännykkä jää tarkistamatta.

Eräwiki: Matkapuhelinverkon katvealue
Grandiöösi ajatus siitä, että matkapuhelinverkko on lähtökohtaisesti olemassa kaikkialla, paitsi siellä, missä on reikä. Ks. myös: Matkapuhelinverkon kuuluvuusalue

Eräwiki: Matkapuhelinverkon kuuluvuusalue
Matkapuhelinverkko on olemassa siellä, minne on pystytetty kännykkämastoja.

Laskeudumme alas tunturikoivujen puutarhan läpi. Kohteena on joku Maalpurinojan putous. Se on ihan jylhä, paitsi kuvassa ei tietenkään näytä miltään. Hämmästelemme putousta eri puolilta hyvän tovin.

Purossa lojuu poron raato. Se näyttää olleen paikallaan talven yli. Ei ehkä enää hygieniaongelma. Toivottavasti.

Jatkamme matkaa alajuoksulle. Telttapaikka löytyy kahden puron välistä. Vesi on hyistä.

Puhelin ahdistaa. En päässyt tarkistamaan sitä tänään, ja tulevina päivinä signaali vain heikkenee. Meneillään on pari tärkeää juttua, jotka saattavat yllättäen vaatia suhteellisen nopeaa reagointia. Yhtään en ole siis nettiriippuvainen tai mitään.

Toisaalta mietin miten mahtavaa on ottaa etäisyyttä yhteiskuntaan. Täällä voi vaan katsella tuntureita ja kuunnella puron solinaa, eikä tarvitse lukea typeriä uutisia siitä, miten jossain Peuranpieremällä ei riitä kaikille miehille naisia, kuin ne olisivat jotain ämpäreitä jotka on kaupasta loppu.

Joillain on varmaan vaikeaa, kun eivät voi muuttaa kotoa pois ennen kuin niillä on nainen, koska kuka niiden kalsarit sitten pesee?

Kirjoitamme molemmat muistiinpanoja ennen nukkumaanmenoa. Eräoppaan vihko on säälittävän ohut ja pieni. Toisaalta se mahtuu taskuun, eikä paina paljon.

– Eikö sulla lopu kohta vihko kesken?
– On se aiemminkin riittänyt. Ei tänne tule kun jotain säätiloja ja reittejä.
– Mutta jos sä kirjotat sinne jotain fiiliksiä?
– Ei mulla esim. tänään ollut mitään fiiliksiä.
– Miten niin ei ole fiiliksiä?! Aina on fiiliksiä.

Perjantai

Herään 6.30. Yöllä on satanut vettä. Illalla lämpötila oli nollassa, mutta aamuyöstä tuli hiki. Olen ehkä liioitellut talvivarustuksen kanssa. Lisäksi 9 cm E***d-merkkinen makuualusta vie pienessä H*******g-merkkisessä teltassa aivan helvetisti tilaa. Enpäs ollut tullut tätä ajatelleeksi. Toisaalta paleleminen olisi aivan hirveää.

Huomaan kirjoittaneeni tähän tekstiin jo kolme kertaa “toisaalta”, ja haluan huomauttaa, että en sitten ole mikään tolkun ihminen, vaikka toisaalta “toisaalta” on ihan tarpeellinen sana, ja kyllä silläkin on oikeus olla olemassa.

Teen varustelistaa siitä, mitä kaikkea olisi pitänyt ottaa mukaan.

  • Pesurätti
  • Ohuempi makuualusta

Lähdemme kulkemaan pitkin jotain historiallista tietä, jonka varrella oli tarkoitus tehdä hakkuita, mutta sitten ne jäikin tekemättä, tuli ehkä maailmansota tai jotain.

Ylitämme leveän virran (Anterinjoki) ja seuraamme puroa ylös. Pysähdymme lounaalle puron varrelle. Aurinko paistaa. On sillai mukavasti kuuma.

Äärimmäiset lämpötilavaihtelut seilaavat retkikuntalaisten sietokykyvyn rajoilla. Jokainen minuutti on selviytymistä. Pienikin virhe pukeutumisessa voi johtaa lämpöhalvaukseen tai hypotermiaan.

En jaksa vetää pussillista kokonaan. Tarjoan loput Eräoppaalle.

Makoilemme auringossa. Jossain matkan päässä metsän olennot alkavat laulaa Sibeliuksen säveltämää kuorolaulua, sellaista vähän laahaavaa virsimäistä, jossa on maltilliset harmoniat eikä mitään turhaa rytmillistä kikkailua. Melodia vaikuttaa improvisoidulta. Se muuttuu koko ajan. Sibelius on siirtynyt tuonpuoleisessaan jo modernismiin.

Metsän olento katselee purolla makaavaa vaeltajaa.

– Miksi olet tullut tänne? olento tiedustelee.
– Kuolemaan, vastaa vaeltaja. – Viimeiselle matkalle.

Tirsojen jälkeen nousemme kohti Lokan Alen Muurivaaraa. Koemme huiputtamisilluusion. Huippu näyttää olevan aina parinkymmenen metrin päässä, mutta ei sitten olekaan. Illuusio johtuu siitä, että noustessa mäen derivaatta laskee. Samasta syystä huipulta ei välttämättä ole paremmat maisemat kuin rinteestä, josta saattaa nähdä kauemmas.

Eräwiki: Huiputtaa (verb.)

  1. Nousta mäen, vaaran, vuoren tms huipulle
  2. Se mitä Sipilän hallitus tekee.

Laella kaivan kännykän esiin. Eräopas epäilee, ettei kenttää ole. Kokeilen silti. Täydet palkit, mutta ei signaalia. Ilmeisesti kyseessä on Putinin pystyttämä kännykkämasto. Hätäpuheluita voi soittaa, jos nyt vaikka sattuisin töpeksimään jotenkin hengenvaarallisesti.

Eräopas tiedustelee, haluanko huiputtaa Reututunturin.

– Ei siellä kyllä ole mitenkään erityisemmät maisemat kuin tässä.
– Miksi sitten haluaisin huiputtaa sen?
– Jos haluat krediittejä.
– En mä kaipaa krediittejä tai sellaiseen perustuvaa hyväksyntää.

Sinäkin olet arvokas juuri sellaisena kuin olet. P.S. VÄLTÄ NÄITÄ VIRHEITÄ TINDER-PROFIILIKUVASSA! Lisäksi kannattaa hymyillä, näyttää hyvältä ja olla alle 35-vuotias.

Skippaamme Reututunturin ja suuntaamme Siliäselkää pitkin etelään. Harjanteen takana kukkuloiden suojaamassa tyhjässä altaassa ilma on pysähtynyt, ja hiljaisuus on täydellinen. Paikka on kuin valtaisa äänieristetty tv-studio. Astun kiviselle puhujankorokkeelle ja laulan vuorille. Tuhnuinen kaiku vastaa laiskasti.

Hei,

Kiitos palautteestasi. Pahoittelen vastauksen viivästymistä. Henkilökuntamme on leipääntynyttä, eikä sitä voisi vähempää kiinnostaa. Tässä pyytämäsi raportti. Se on laadittu sääntöohjekirjan minimivaatimusten mukaisesti. Toivottavasti matkasi on ollut antoisa, ja tervetuloa uudestaan.

Ystävällisin terveisin,

Kaiku
viestintäosasto

Liite: valituslomake.doc

Toinen poron raato, kappaleina siellä täällä. Laskeudumme puron vartta pitkin. Kulkeminen on todella hankalaa, koska rinne on jyrkkä molemmin puolin puroa. Joudumme jatkuvasti sahaamaan ylös ja alas kiertäessämme puunrunkoja tai muutoin kulkukelvottomia kohtia. Miten jotkut porot pääsee täällä menemään?

– Kai ne nyt jotenkin pääsee.

Saavumme Kuusikuruun. Telttapaikkaa ei löydy helposti. Suolla tarpominen ottaa voimille, vaikka olemme jättäneet rinkat etsinnän ajaksi. Paikka on täynnä hyttysiä ja mäkäräisiä. Olen aivan poikki.

Lopulta telttapaikka löytyy kuivuneen uoman ääreltä. Virtaava purokaan ei ole liian kaukana. Uitan jalkoja purossa, jonka vesi on kylmempää kuin luulin mahdolliseksi. Varpaat meinaavat jäätyä.

Peseytymisen aikana suoöttiäiset ovat kadonneet. Selitys löytyy lämpömittarista: +1,5 °C. Onneksi otin mukaan talvimakuupussin ja 9 cm makuualustan.

Urho Kekkosen kansallispuisto osa 1: Poro

Tämä juttusarja kertoo siitä, kuinka vietin kaksi viikkoa Lapin erämaassa, kuukkeleiden, porojen ja tunturikoivujen ihmeellisessä maailmassa.

Vastuuvapauslauseke! Alla kuvatut tapahtumat ovat sitten fiktiota. Yhtäläisyydet todellisten tapahtumien tai henkilöiden kanssa ovat puhdasta sattumaa. Koska eihän kukaan omasta elämästään kirjoita, kauhean yksilökeskeistäkin olisi semmoinen, vaan kaikki on kirjailijan briljantin mielikuvituksen tuotetta, ja kirjailijapa saa sanoa ihan mitä huvittaa. Hah.

Maanantai

Olemme suunnitelleet eräoppaan kanssa pitkää vaellusta jo joitakin vuosia. Vihdoin saamme aikataulut järjestettyä. Saan osan varusteista ystäviltä lainaan. Merkittävä määrä pitää silti hankkia, ja se on kyllä kumma juttu, että kun tarvit tiettyjä tuotteita, niin niitä ei sitten ole missään, mutta “Ei huolta, kyllä niitä tulee ihan kohta, varmaan jo kuukauden päästä!”

Lähtö tapahtuu yöjunalla maanantai-iltana Helsingistä. Ensimmäinen kudosvaurio tulee kun yritän ahtautua rinkkoineni hyttiin. Ovesta mahtuu joko rinkka tai kädet, mutta ei rinkka ja kädet yhtä aikaa. Itse hyttiin mahtuu täpärästi 2 täyteen pakattua rinkkaa ja noin 1,5 ihmistä. Hytissä on kuuma, vaikka lämpötila-asetus on minimissä. Nukun huonosti. Aamulla kuulen jonkun toisen matkustajan valittavan kuumuudesta.

Olen valmistautunut vaellukseen viikkoja. Olen palauttanut kirjat kirjastoon, maksanut erääntyvät laskut, tarkistanut noin viisi kertaa, että astianpesukoneen hana on kiinni ja ilmoittanut lähiomaisille, että luultavasti en ole kuollut vaikka en vastaisi puhelimeen kahteen viikkoon. Yksi asia silti unohtuu. Onneksi olen vielä matkapuhelinverkon kuuluvuusalueella. Tavoitan ystävän, joka hoitaa asian.

Rovaniemen metr… juna-asema.

Tiistai

Aamulla hörppään viimeiset suodatinkahvit Rovaniemen juna-aseman kahviossa, jossa kahvi maksaa saman verran kuin Helsingin keskustassa. Mahtaa olla korkea tilavuokra. Vessa on kuitenkin ilmainen.

Ketään ei näy missään. Radan toisella puolella siintää marketti.

– Mistä täältä pääsee ali?
– Ei mistään.

Matka jatkuu Rovaniemeltä bussilla kohti Ivaloa. Köröttelemme vähitellen yhä pohjoisemmaksi, pohjoisemmas kuin Handelsbankenin pohjoisin toimipiste. Sodankylän pysäkillä pääsee jaloittelemaan. Parkkipaikalle kantautuu jostain vaimeana 90-luvun poppia. All that she wants, is another baby, nyn nyn-ny nyy-ny-nyy. Populäärimusiikin uudet tuulet eivät ole vielä ehtineet Sodankylään asti.

Matka jatkuu auringonpaisteessa. Maisema näyttää selvästi erilaiselta kuin kotona. Vastaan jolkottelee poroja, tieliikennelain mukaisesti nätisti pientareella. Välillä lauma parveilee keskellä tietä, ja bussikuski joutuu painamaan jarrua. Porot siirtyvät laiskasti sivuun kuin turistit Kaivokadun pyörätieltä.

Kelailen moraalia. Mitä se on, ja mitä se ei ole. Miten ihmisellä ei ole sisäsyntyistä moraalia, vaan se on kulttuurin tuotos, ja siten hyvinkin erilainen riippuen ajasta ja paikasta. Moralisointi on suosittu kansanharrastus. Moraaliin kasvetaan, joten ihminen on helppo ehdollistaa hyväksymään esimerkiksi itseensä kohdistuva sorto. Valtarakennelmat eivät muutu, koska ihmiset kasvatetaan ajattelemaan, että on aivan oikein, että he ovat siinä asemassa kuin ovat, hyvässä tai huonossa, ja että esimerkiksi victim blaming tai naisten huonompi asema on vain asioiden normaali ja moraalisesti tasapainoinen tila. Se mikä on normaalia ja tavallista, on moraalisesti oikein.

Ajatus siitä, että ihmisellä olisi jokin absoluuttinen sisäsyntyinen moraali, on uskonnollinen. Empatiaa ja tarvetta toimia ryhmässä ei pidä sekoittaa moraaliin. Ne liittyvät selviytymiseen. Sisäsyntyisen moraalin illuusio tulee ehkä siitä, että ihmiset tarvitsevat toisiaan ja kaipaavat toistensa hyväksyntää. Siksi he haluavat toimia “moraalisesti oikein”, eli sillä tavoin, että muut ihmiset hyväksyvät heidät. Se mikä milloinkin on hyväksyttävää, tulee ulkoapäin.

Tässä valossa tuntuu entistäkin pellemmältä, että media tekee uutisen siitä, miten Li Andersson kävelee päin punaisia, ja eikö nyt jeesuksen kristuksen nimeen Lin pitäisi käydä ripittäytymässä papille ja vähintäänkin pyytää julkisesti anteeksi, että hän on rikkonut autoiluideologian virallista moraalikoodistoa vastaan.

Raja-Jooseppi.

Ivalosta jatkamme taksilla Raja-Joosepille. Kännykkä kiinni, rinkat selkään ja menoksi. Pysähdymme Raja-Joosepin torpalla. Silmäilen infotaulua mutten jaksa lukea sitä. Ilmeisesti joku Jooseppi-niminen tyyppi joskus asettui tänne taloksi, ja eipä siinä tainnut olla mitään sen jännittävämpää. Kurkimme vanhojen hirsitönöjen sisälle. Korkean pylvään nokassa on valvontakamera, joka on epäilyttävästi kääntynyt sillä aikaa kun katsoin muualle. Varmaan sama tyyppi puikoissa, joka käy leikkaamassa Raja-Joosepin nurmikon täsmälleen kolmen senttimetrin pituiseksi.

Jonkin matkaa pitää vielä harppoa tylsää soratietä. Rinkassa painaa kahden viikon ruoat. Paino unohtuu, kun pääsemme vihdoin Luttojoen riippusillan yli ja metsään. Matkan varrella on paljon mustikkaa ja puolukkaa. Kuukkelit pyrähtelevät sinne tänne muutamien metrien päässä. Kävelemme Gallen-Kallelan maalauksessa.

Näkymä nuotiopaikalta.

Saavumme nuotiopaikalle. Eräopas tarkastelee hiiltynyttä kasaa.

– Kaksi päivää sitten. Mies ja nainen.

Leiriydymme Alemman Kiertämäjärven rannalle. Kaksi joutsenta lentää yli. Hyttysiä on paljon. Telttaa pystyttäessämme eräoppaan selän taakse ilmestyy poro! Se tarkkailee meitä kohteliaan etäisyyden päästä, eri kuvakulmista, kuin me olisimme se nähtävyys täällä. Sitten se toteaa, että emme olleet niin hirveän mielenkiintoisia, ja jolkottelee tiehensä.

Pieni poro on saapunut Alemman Kiertämäjärven rannalle. Se peilaa komeita sarviaan järven pinnasta ja mutustelee jäkälää, joka tekee sen hampaista upean kiiltävät. Poro huomaa retkikunnan. “Poronnääs!” se huikkaa. Retkeilijät eivät vastaa, vain tuijottavat. Poro siirtyy parempiin asemiin valokuvausta varten, mutta kukaan ei ota valokuvaa. “Amatöörit”, poro ajattelee, ja jolkottelee tiehensä.
Lukija: Erja Manto

Alempi Kiertämäjärvi.

Keskiviikko

Jatkamme matkaamme Ylemmän Kiertämäjärven tuvalle. Paikalla on kaksi muutakin eräilijää, vähäpuheista nuorta miestä. Syömme tuvalla lounaan. En millään jaksa vetää koko pussillista retkiruokaa. Tarjoan loput eräoppaalle.

Seuraa ensimmäinen kahluuoperaatio. Joen pohja on epätasainen ja virta vuolas. Lahkeet pitää kääriä polven yläpuolelle. Pakkaan kameran minigrip-pussiin. Kahluukengät jalkaan, lantiovyö ja rintaremmi jätetään auki. Joen ylitys on hidasta. Painava rinkka saattaa helposti kipata kahlaajan kumoon, jos tasapaino vähän heittää.

Selviydyn.

Matka jatkuu ylämäkeen ja pitkin rinnettä metsässä. Vinolla alustalla on hankala kävellä. Pidämme tauon korkeahkolla paikalla. Tarkistan kännykän. Ei mitään kriittistä.

Ajattelen, että vaellus on lahja itselleni tulevan merkkipäivän kunniaksi, vaikka en sitä sellaiseksi suunnitellutkaan. Pidän ajatuksesta. Vaellus saa erityisen merkityksen.

Tunturipurojen solina säestää matkantekoa. Tunturipuroista tulee mieleen opiskelutoveri Emma (nimi muutettu), joka kertoi aina kuulleensa Lapin Kullan sloganin olevan Tunturiporojen rakkautta. Kullanväristä tunturiporojen rakkautta pullossa. Tsuhh.

Leiriydymme lammen rannalle Peuranampumapään pohjoispuolelle. Superhyttyset lentävät, vaikka tuulee, ja vedän varotoimenpiteenä mukaan otetun hyttysverkon päähäni. Poimimme isoja mustikoita aamupuuron höysteeksi. Iltapesulla tunturipurojen raikkaus tuntuu ytimissä asti.

Mustikkapuuroa aamiaiseksi.

Muistiinpanoja. Kuva: Eräopas.

Ylempi Kiertämäjärvi.

Luttojoen silta. Kuva: Eräopas

Oulu

Oulu. Pohjois-Suomen pääkaupunki. Teknologia- ja yliopistokaupunki. Kaupunki, jossa Kepu on suurin puolue. Paska kaupunki. Suomen paras pyöräilykaupunki. Silleen omalla tavallaan, tai ainakin oli joskus. IRCin kotikaupunki. Ja minun.

Virallinen tekosyy vierailla Oulussa on entisten koulutovereiden syntymäpäiväjuhlat. Pakkaan kamppeeni ja lähden kohtaamaan menneisyyden haamuja. VR – yhteisellä matkalla noin 500 lastenvaunun kanssa. Ei sillä ettäkö niin väliä olisi onko käytävät tukossa, koska ajatelkaa lapsia, ja voisitteko VR jo helvetissä vaihtaa nämä ihmisten kiusaksi tehdyt “pyörätelineet” joihinkin, mihin menee sellainenkin polkupyörä, jossa on ohjaustanko ja polkimet, ja joista pyörä selviää alle kymmenellä naarmulla ja ilman ketjusuojan ynnä muiden taipuvaisten osien vääntymistä, ja esimerkiksi hankkia lisää tilaa niille lastenvaunuille, ettei niitä tarvitse tunkea valmiiksi ahtaiseen pyörille varattuun tilaan, ja että sen pyörän ehtii saada ulos muullakin kuin pääteasemalla ilman lastenvaunutetristä, ja synnytystalkoot kuulkaa nyt mutta menettehän autolla, sillä junassa ei ole teille tilaa, ja miksi ette käytä enemmän joukkoliikennettä, juna se on kuulkaa ekologinen.

Pääkirjasto ja kaupunginteatteri.

Myöhempien aikojen ystävä vie minut turistiajelulle joen varteen. Patosillat, Ainolan puisto, Hietasaari ja EU-rahoilla kunnostettu Nallikari. Se on ihan hieno, kannattaa käydä katsomassa. Maailman rumimmat pääkirjasto ja kaupunginteatteri. Keskustaan on ilmestynyt pyöräkaista, jolle on tavanmukaisesti pysäköity auto suojatien eteen. Keskelle Isokatua (kirjaimellisesti) on rakennettu kauppakeskus. Oulu on varmaan hyvällä säällä turistille ihan kiva kesäkaupunki. Jos ei satu olemaan pimeää menneisyyttä Oulussa.

Oulun pyöräily-ystävällisyys perustuu SCAFTiin eli pyöräliikenteen ja autoilun totaaliseen erotteluun, jota Oulussa ei ole toteutettu aivan niin paskasti kuin esimerkiksi Helsingissä. Pääpyöräreitit ydinkeskustan ulkopuolella ovat pääsääntöisesti vähintään yhtä hyvillä paikoilla kuin autoliikenteen reitit, ja pyörällä pääsee sellaisia reittejä, joita autolla ei pääse, kuten vaikka Pikisaaren läpi siltoja pitkin Hietasaareen, tai Patosiltojen ja Ainolan puiston kautta Tuirasta keskustaan. Lähiöissä alikulkujen jyrkkyys ja näkemät ovat yleensä kohtuullisia.

Kelvollisesti toteutettu alikulku.

SCAFTin varjopuolia ovat älyttömät jalkakäytäväpyörätiet keskustassa joka toisessa korttelissa sekä yleinen jalkakäytävällä pyöräilyn kulttuuri. Kuuleman mukaan ajoradalla laillisesti ajava pyöräilijä on harvinaisuus, ja saa osakseen tööttiä ja sukupuolesta riippuen misogyynisiä solvauksia.

Ennen kaikkea Oulu on autokaupunki. Opinnoista valmistuttuaan lähes jokainen hankkii auton. Kaupunki rakentaa jatkuvasti uutta motaria. Maisemaa hallitsevat horisonttiin ulottuvat parkkikentät, parkkiluolarampit paraatipaikoilla sekä kauppakeskukset suoraan automarkettien helvetistä. Pyöräliikenteen kultavuodet ovat ehkä takanapäin. Uusi pätkä baanaa on tehty vetämällä punaista massaa tiilien päälle, sillä se oli halvempaa kuin uusi pohjustus ja asfaltti. Jälki on sellaista, josta ei ainakaan reumapotilas iloitse.

Isokadun muodonmuutos.

Kävellessämme Pikisaarentien jalkakäytävällä takanamme pyöräilevä seurue vaatii, että väistämme, jotta he pääsevät ohitse. En moralisoi heitä jalkakäytävällä pyöräilystä – siihen on heitä opetettu – mutta en myöskään keskeytä matkaani väistääkseni jalkakäytäväpyöräilijöitä viereiselle tontille. Jalkakäytävällä ohitsemme mahtuu kävelijä tai lapsipyöräilijä. Aikuiset voivat mennä ajoradalle. Tie on autoliikenteelle umpikuja, ja koko aikana ajoradalla ei mene yhtäkään autoa. “Ihan uskomatonta käytöstä aikuiselta ihmiseltä”, moralisoi naispuolinen jalkakäytäväpyöräilijä. Toivottavasti hän ei vaikuta kovin monen lapsen elämään, sillä heille muodostuu todella kieroutunut käsitys oikeasta ja väärästä.

En ole käynyt Oulussa yhdeksään vuoteen. Alan vähitellen muistaa miksi. Ja miksi halusin sieltä pois.

Tässä kaupungissa on kyräilyn, kateellisuuden ja nöyryyttämisen kulttuuri. Egoja pönkitetään painamalla toisia alas. Moraalin määrittelee massojen käyttäytyminen, suhteellisuudentajua ja omaa ajattelua ei ole. Ystävällisyyden ja reiluuden tilalla ovat kampitus ja riisto. Koko kaupunki vaikuttaa kärsivän jostain kollektiivisesta mielenterveysongelmasta. Ahdasmielinen, ilkeä, kepulainen kylä.

Käyn fiilistelemässä vanhoja mestoja.

Lähestulkoon Flown mittasuhteisiin paisunut Qstock-festivaali on blokannut etelä-pohjoissuuntaisen pyöräreitin Tervaporvarin siltojen kautta. En pääse katsomaan NMKY:n rakennusta, jossa kävin partiota, ja jossa istuin suorittamassa konservatorion pakollisia opintoja takarivin kakkoshuilistina konsan ja seurakuntien yhteisessä puhallinorkesteri B:ssä. B-orkasta muistan noin 70-vuotiaan tuubistin, Pentin (nimi muutettu koska en muista mikä se oikeasti oli), ja joka ihmisen kokoisen vaskisoittimensa ja pullonpohjalasiensa takaa aika-ajoin kyseli “Mitä?” töräyttelyjensä välissä, koska ei aina kuullut kapellimestarin ohjeita, joka oli, btw, musiikkieverstiluutnantti Elias Seppälä. En tiedä mistä Pentti oli eksynyt nuoriso-orkesteriin. Ehkä hän oli Oulun ainoa tuubisti tai NMKY:n virallinen edustus orkesterissa.

Konsan opetussuunnitelman virallinen tavoite oli tappaa kaikki soittamisen ilo oppilaissa, ja siinä se oli kyllä tehokas. Kuka helvetin ääliö on edes keksinyt, että orkesterin voi muodostaa pelkästään 30 puhaltimesta, saati että sotilasmusiikki on sopivaa ohjelmistoa 12-vuotiaalle tytölle.

Elokuvateatteri Star ja vanha tasoeroteltu pyörätie.

Entisen kotitaloni pihalta ovat hävinneet kuntoilutelineet, jotka olivat trendikkäitä 80-luvulla, mutta joita kukaan ei koskaan käyttänyt. Vanha läpikulkuväylä kasvaa ruohoa ja se on tukittu istutuksilla. Keskellä koulureittiäni seisoo rakennus. Sen takana oli metsäpläntti, jonka lätäköissä testattiin kumppareiden vedenpitävyyttä. Sitäkään ei enää ole. Tilalla on rakennus ja parkkipaikka.

Moni paikka on muuttunut täysin tunnistamattomaksi. Google mapsin mukaan vanha eskari-päiväkotini on vielä olemassa. Eipä ole. Tyhjä tontti kasvaa ruohoa ja vadelmapensaita. Ruohon alta pilkottaa entisen parkkipaikan asfaltti, joka paljastaa, että olen oikeassa paikassa. Tuolla pihalla liihottelin joskus vaaleanpunaisena keijukaisena. En tosin ole aivan varma tapahtuiko sitä, sillä todisteet historiastani on hävitetty. Ehkä rakennus oli mätä, kuten niin monet muutkin asiat, jotka suuret ikäluokat jättivät meille. Jään poimimaan hetkeksi vadelmia.

Eskarista muistan Sannan. 5-vuotias lapsikin näki, että Sanna oli lievästi kehitysvammainen. Silti hoitajat kohtelivat häntä tylysti ja toruivat häntä piirustusten riittämättömästä taiteellisesta tasosta ja hammastahnan syömisestä.

Terkkuja myös Matiakselle. Muistan sinutkin.

Päiväkodista on jäljellä enää nurmikenttä ja pala asfalttia.

Jos kaikki muu on muuttunut, Tuiran vanha ostari on aikakapseloinut itsensä. Yli 30 vuoden takainen karkkikauppa on edelleen toiminnassa. Käyn kurkkaamassa sisälle. Irtokarkeilla on edelleen kappalehinta. Tiskin takana on edelleen sama tyyppi. Hän ei ole vanhentunut lainkaan. Friikkiä. Poistun.

Tuiran Halpa-karkki onkin ehkä oikeasti time warp -laboratorio.

Hostellin kahvila aukeaa vasta kahdeltatoista – siis mikä järki, kysyn, sillä kahvi nautitaan klo 7-11:55. Kelvollista kahvia ei ole aivan helppo löytää, sillä oletus näyttää olevan pannulitkua huoltoasema-tyyliin, josta voikin sitten veloittaa rapiat 2,5 euroa. Ostan katetulta Isokadulta takeaway-kahvin ja istun Laanaojan varrelle, josta puisto-osasto ei ole vielä ehtinyt siivota perjantai-illan bilettäjien jättämiä roskia. Sorsa tulee kerjäämään pullaa, eikä sitä haittaa, että vesi on ruskeampaa kuin Vantaanjoessa. Oululaiset sentään ymmärtävät eron joen ja ojan välillä.

Juuri kun olen lähdössä, ekstrovertti herrasmies kyynärsauvojen kanssa istuu viereiselle penkille ja alkaa tarinoida minulle Oulu-historiaansa. Opin, että hän opiskeli ja suoritti armeijansa Oulussa. Jalka meni kun hän hiihti 60 km Norjaan, ja/tai harrasti jotain toistakin urheilulajia vähän liikaa. Nyt hän on tullut nostalgisoimaan vanhoja aikoja. Niin minäkin.

Jonkin aikaa kestäneen monologin jälkeen hän kysyy minulta, olenko oululainen. I’m sorry but I didn’t understand anything you said. Vastaan että olen.

Nallikari.

Hetki koittaa ja saavun ensimmäisten vieraiden joukossa synttäreille. Täällä on ihmisiä, joita en ole nähnyt kahteenkymmeneen vuoteen.

Tyypit ovat samoja, mutta jotenkin erilaisia. Aikuisia. Asiallisia. Vanhempiensa kopioita. Huomaan vajoavani välittömästi entiseen rooliini. On helpompaa jutella täysin tuntemattomien ihmisten kanssa. Paitsi sen yhden, jolla on aivan erityinen taito tuottaa repliikkejä ilman minkäänlaista informaatiosisältöä tai yllättävyyttä. Anteeksi mutta minun on nyt mentävä tuijottamaan kärpästä viinilasissani.

Eräät vieraat luulevat minua siskokseni. Luokkatoverini äiti ilmoittaa, että tietää mitä olen puuhaillut, koska lukee Hesaria.

Entinen koulukiusaaja kertoo, että hänen lapsensa aloittaa pian koulun. Onnea matkaan. Toivottavasti hänen lastaan ei kiusata koulussa.

Olen kuvitellut etukäteen keskustelun hänen kanssaan. Sitä ei tapahdu. Sen sijaan eräs toinen henkilö toteaa tapahtuneen, ja kertoo ajatuksiaan minusta, joista minulla ei ollut aavistustakaan.

Puramme pikkutunneilla pienessä porukassa kouluaikojen tapahtumia. Ihmiset kertovat kokemuksiaan. Se tuntuu tärkeältä. Erään rakkauskirjeen arvoitus selviää. Se ei ollutkaan ilkeiden kiusaajien pilaviesti, vaan aito. Olisinpa tiennyt.

Kohtaan yllättäen erään yllättävän henkilön yläasteelta.

“Tämä Oulu alkaa kuristaa kurkkua.”
“Ai tuntuuko sinustakin siltä?”

Se on varmaan se kaikkialla leijuva kepulaisuus.

Kuunnellessani ihmisten ongelmia ajattelen, että oikeastaan olen aika onnekas. Silleen omalla tavallani.

Se kaikki tapahtui. Nämä ihmiset ovat siitä todisteena.

Uppsala, ECOMM ja Akatemia

Viime viikolla sain osallistua Pyöräliiton edustajana ECOMMiin (European Conference on Mobility Management) Uppsalassa – kiitos Kulturfonden. Tämä oli toinen kertani ECOMMissa, ensimmäinen oli 2016 Ateenassa. Tuolloin pidin esitelmän liikennemoralismista ja tällä kerralla liikenneturvallisuudesta. Aiheesta piti tehdä myös juliste. Ensin olin ihan että miten ihmeessä mä saan nämä viisiulotteiset ajatukset johonkin julisteeseen, ja sitä paitsi en ole mikään graafinen suunnittelija. Mutta pienen tuskailun jälkeen sain mielestäni aikaiseksi ihan kelpo tuotteen. Julistetta on moni kysellyt, joten julkaisin sen pdf:nä täällä. Itse esityksestä toivottavasti tulee vielä uusintoja, jos suomalaiset konferenssit ottavat sen ohjelmistoonsa. Tarkoitus on myös kirjoittaa esitys artikkelimuotoon joskus kunhan ehdin, mahdollisesti englanniksi.

Lentämisen sietämätön turvallisuus

Aina kun joudun lentämään, muistan sitä vatipäätä, joka päätti pakottaa Helsinki-Vantaan remontin jälkeen kaikki lentomatkustajat mutkittelemaan hajuvesiosaston läpi. Tosin ehkä se on vain oikeutettu rangaistus lentämisestä. Tosin se osuu kohdennetusti vain aistiherkkiin, allergikkoihin ja muihin sellaisiin. Ja niihin, joilla on kiire lennolle. Hajuvesiosastolla pitäisi olla kaide johon voi tarrautua, kun Elisabeth Ardenit alkaa liikaa pyörryttää, koska turvallisuus ennen kaikkea tiedättehän. Lentäminen on muutenkin hirveää. Ensi kerralla menen Ruotsiin laivalla, mutta tällä kertaa se ei ole mahdollista.

Lentokenttärituaaleihin kuuluu käsimatkatavaroiden purkaminen liukuhihnalle ja uudelleen pakkaaminen, koska läppäri, piilolinssinesteet ja muut sellaiset ovat vaarallisia tarvikkeita. Juomavesikin on vaarallista, joten juomapullo pitää tyhjentää ennen turvatarkastusta. Ja koska lentomatkustajille ei ole vielä tehty tarpeeksi kiusaa, vesipullon täyttöpiste on piilotettu siihen yhden toisen kerroksen naisten vessan vasemmassa etunurkassa olevaan wc-koppiin, jonka lavuaari on niin pieni, ettei sen alle mahdu puolen litran vesipulloa. Niksi: Korkin avulla pullon tilavuudesta saa täytettyä kolme neljäsosaa, jos ei tullut otettua letkua mukaan. Helppoa kuin mikä.

Lyhyehkön varoitusajan takia esitelmän kanssa tulee hieman kiire, eikä se ole vielä valmis. Olen suunnitellut, että saavun Uppsalaan ajoissa, ja minulla on koko loppupäivä aikaa tehdä esitelmä valmiiksi. No eipä ole. Lento on peruttu. Tätä ei kerrota missään, vaan asia selviää vasta ihmettelemällä erikseen henkilökunnalta, miksi porttia ei vieläkään lue näytöllä, vaikka matkustajien pitäisi olla siellä 2 minuutin päästä. Kysyn korvaako Finnair lounaan lentokentän ylihintaisissa ravintoloissa, kun tässä joudutaan odottelemaan reilusti lounasajan yli. Eipä korvaa, koska seuraavan lennon lähtöaikaan on “vain” vajaa kaksi tuntia siitä, kun perutun lennon piti lähteä. Onneksi turvamies ei takavarikoinut eväsleipiä, vaikka nekin ovat ehkä vaarallisia.

Etsin mahdollisimman vähähälyisen nurkkauksen josta löytyy sähköpistoke läppärille. Työskentelystä ei kuitenkaan tule mitään. Samalle penkille istuu suurikokoinen mies, joka heiluu niin että penkki tärähtelee edestakaisin kuin jossain Särkänniemen kieputuslaitteessa. Lisäksi vitutuskäyrä on jo valmiiksi korkealla. Finnair ystävällisesti ilmoittaa tekstiviestillä, että lentoni on peruttu. Kiitos Finnair. Sittenhän voinkin jäädä vielä kotiin ja käyttää tämän ajan hyödyksi työskentelyyn ja syödä hyvin –

Paluumatkalla opin Finnairin ynseältä lentoemännältä, että turvallisuussyistä emergency exit -rivillä on kiellettyä pitää nousun ja laskun aikana kädessä iPadin kokoista tyynyä, mutta sen sijaan vierustovereilleni on sallittua pitää kädessä iPadin kokoista kirjaa ja iPadin kokoista iPadia. Tyyny on epäilemättä näistä kaikista vaarallisin.

Ojennan tyynyn lentoemännälle ja harkitsen vielä, olenko sellaisessa mielentilassa, että pystyn avaamaan exit-oven ja auttamaan muita matkustajia, kun 0,00000003 % todennäköisyydellä kone syöksyy Itämereen, olen vielä tajuissani eikä edes matkustamossa lentävä iPadi ole osunut päähäni sadan kilometrin tuntinopeudella.

Juomia tarjoillessaan lentoemäntä skippaa minut, mutta enpä olis halunnutkaan. Sanoinko jo että ensi kerralla menen laivalla?

Energiakriisi

Saavun viimein Uppsalaan pari tuntia myöhässä. Heitän julisteen konferenssimestoille ja sulkeudun hotellihuoneeseen. Vihdoinkin työskentelyrauha. Missäs täällä on sähköpistoke läppärin laturille jaahas tuossa

PAM! TULENLIESKOJA!

EEEEEeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiii (ääni kaikuu tyhjyyteen)

Laturi hajosi laturi hajosi ei ole tietokonetta ei ole esitelmää ei ei ei

Menen hotellin respaan ilmoittamaan akuutista kriisistä. Heillä sattuu olemaan sopiva varalaturi “unohtuneet laturit” -laatikossa. Tämäkään laturi ei toimi. Aivotoiminta palaa hiljalleen ja tajuan, että sulake on palanut ja oma laturini ei välttämättä edes ole hajalla. Eikä muuten olekaan. Kerron respan tädille että sulake on palanut, mutta vaikuttaa siltä, ettei hän aivan ymmärrä mistä puhun. Lamps don’t work either. No electricity. The fuse is blown. Täti soittaa huoltohenkilölle ja sitten odotellaan että huoltohenkilö soittaa takaisin.

Lopulta sähköt saadaan erinäisen sähläämisen jälkeen takaisin. Mutta siinähän se ilta sitten menikin. Esitelmä on edelleen kesken.

Konferenssi

Joudun skippaamaan monia esityksiä, koska oma esitelmä pitää saada valmiiksi. Osallistun kuitenkin mm. Ulleråke-ekskursiolle polkupyörällä. Ulleråke on tuleva asuinalue, joka rakennetaan pohjavesialueen päälle. Erinomainen syy ilmoittaa, että sori, nyt ei valitettavasti voida sallia täällä muuta autoilua kuin liikuntarajoitteiset ja jakeluliikenne, jos ette halua kitata saastunutta juomavettä. Siinä ei paljon paina mitkään nönnötykset, että mutkun autoillakin on ihmisoikeudet, ei autoja saa syrjiä, ja minunkin audi on ihan kuin perheenjäsen.

Pyöräekskursiolla kaikilla muilla on kypärä paitsi minulla, hollantilaisella tyypillä sekä yhdellä naisella, jonka kansalaisuus jää mysteeriksi.

Tykkään näistä ECOMMeista enemmän kuin Velo-cityistä. ECOMM on pienempi, tuttavallisempi ja näissä on rennompi meininki. Hihatuntumalla näissä on enemmän naisia. Ja tietty tulee aina osallisempi fiilis kun saa jakaa omia kelojaan.

Aseman pyöräparkki.

Esitelmä valmistuu, mutta olen edelleen lievässä paniikissa, sillä slaidien layoutti hajoaa esityspaikan windows-koneella. Varmaankin siksi, että koneelta puuttuu joku fontti (ensi kerralla kyllä käytän pelkkää arialia). PDF ei toimi sillä koneessa ei ole pdf-lukijaa enkä saa selaimen full screeniä oikeasti full screenille. Tekninen henkilö häipyy lounaalle ja joudun säätämään keskenäni. Aikaa on rajoitetusti. Yksinkertaisten juttujen tekeminen kestää ihan järjettömän kauan. Macciin tottuneena Windowsin käyttäminen tuntuu kuin yrittäisin kirjoittaa maankäyttö- ja rakennuslakia uusiksi vasemmalla kädellä. Lopulta päädyn ratkaisuun, että näytän slaidit suoraan omalta koneelta ja toivon, ettei laturi irtisanoudu tai macbook keksi jotain jäynää

HALUAISITKO PÄIVITTÄÄ ITUNESIN JUURI NYT?

[  ] Kyllä
[  ] Kyllä, näytä lisätietoja
[  ] Kyllä, koska tähän kysymykseen ei voi vastata “Ei”. Ääliö.

tai jotain.

Poimintana muista esityksistä mainittakoon tutkimus, jossa tehtiin autoilijoille kohdistettua tiedotuskampanjaa joukkoliikenteestä. Yhdelle ryhmälle sanottiin, että siirry bussiin, jotta sulla on helpompaa ja kivempaa. Toiselle ryhmälle sanottiin, että siirry bussiin, jotta maailma pelastuu. Ensimmäisestä ryhmästä bussiin siirtyi selvästi enemmän jengiä kuin toisesta. Kuitenkin kun heiltä kysyttiin syitä, miksi he olivat siirtyneet bussiin, he sanoivat että ympäristösyistä.

Sellaisia ihmiset ovat, itsekkäitä, laiskoja, epärationaalisia. Lisäksi he ovat epätietoisia omasta itsekkyydestään, laiskuudestaan ja epärationaalisuudestaan, koska kaikki haluavat ajatella olevansa hyviä, reippaita ja rationaalisia. Liikennettä pitää lähteä muuttamaan tältä pohjalta, ei jonkun kuvitteellisen moraalisesti oikeaoppisen ihmisen pohjalta. Oma esitelmänikin sivuaa tätä aihetta. Nudging eli oikean valinnan tekeminen helpoksi näytti olevan yleisempikin teema konferenssissa. Ihmisten moralisointi on hauska harrastus, ja sitä voi tehdä maailman tappiin, mutta tehokkain keino käyttäytymisen muutokseen on muuttaa rakenteita. Tuetaan kestäviä valintoja ja poistetaan ympäristölle haitallisia rakenteita. Tämä on paljon helpompaa ja lisäksi mahdollista, toisin kuin muuttaa ihmisen perustavanlaatuisia ominaisuuksia kuten laiskuutta.

Kaiken säädön keskellä ehdin kirota informaatioteknologian alimpaan helvettiin, mutta tekniikkapaniikki unohtuu kun pääsen omaan elementtiini lavalle. Esitys menee hyvin ja saa vuolaita kehuja. Ihmiset tulevat vielä myöhemminkin kiittelemään ja kertomaan, miten he kuulivat kun ne ja ne sanoivat, että olipas hyvä esitys. Monet kysyvät slaideja ja posteria. Lähettelen niitä ihmisille ja julkaisen netissä jaettavan linkin. Ihmiset lähettelevät niitä eteenpäin. Kiitoksia satelee. Tämä on hienoa!

Konferenssissa tutustun uusiin tyyppeihin ja käyn monia mielenkiintoisia keskusteluja. Tapaan livenä göteborgilaisen pyöräilyaktiivi Erik Sandblomin, jonka kanssa olen aiemmin tehnyt yhteistyötä internetitse. Suunnittelemme alustavasti, että tulisin Göteborgiin kertomaan esitelmäni aiheesta. Ruotsalaiset pyöräilyaktiivit, nuo turvallisuushysterian edelläkävijämaan viimeiset kapinalliset, näyttävät olevan erityisen innoissaan tästä analyysistä.

Vivat akademia, vivat incompetentiam

Heti suurmenestykseni jälkeen toiseksi parasta reissussa on tietysti upea pyöräilykaupunki, yliopistokaupunki ja Pekka Töpöhännän kotikaupunki Uppsala. Polkupyöräilijöitä ja jalankulkijoita soljuu historiallisilla kaduilla, vanhat rakennukset uhkuvat kaikkiviisautta, joki tuulahtelee viileää vehreyttä ja jakeluautot on parkkeerattu kotoisasti jalkakäytäville. Avoimesta ikkunasta kuuluu kuorolaulua. Katedraali, jonka tornit näkyvät hotellihuoneen ikkunasta, ilmoittaa olemassaolostaan kalisuttelemalla kelloja satunnaisilta tuntuvina ajankohtina. Kymmeniä tykinlaukausia kuuluu jostain läheltä. Kyseessä on varmaankin jokin kunnioitettava perinne, joka on välttämätöntä suorittaa juuri perjantaiaamuna klo 7. Kävellessäni Uppsalan kaduilla tunnen, kuinka historiallinen akateemisuus laskeutuu ylleni. Kuvittelen kääntäväni kelloa 20 vuotta taaksepäin ja muuttavani Uppsalaan opiskelemaan filosofiaa.

Harmillisesti turisteiluun jää vain vähän aikaa. Viimeisenä päivänä on pari tuntia ylimääräistä. Päätän käydä lapsuuden sankarini Pekka Töpöhännän kotimestoilla. Matkalla kävelen yliopiston päärakennuksen ohi. Pitäisiköhän tuolla pistäytyä? Näyttää siltä että se on kiinni. Kiipeän portaat ylös, ainakin katsomaan maisemia.

Päärakennuksen aula ja kello, joka ei pysy ajassa.

Kokeilen ovea. Se on auki. Oven takaa avautuu kaikuva kivipintainen aula. Kaksi miestä menee avaimella juhlasaliin. Kurkin varovasti juhlasalin ovesta sisään.

Mies: Hej?
M: Hej. I’m just looking around. I’m a tourist.
Mies: Would you like to come inside and take a look?
M: Yes!

Juhlasali on samettinen. Tyyppejä hääräilee roudaamassa tavaroita. Välillä mies jakelee heille ohjeita. Täällä joku Max Planck olisi voinut esitelmöidä teorioitaan.

Oven avannut mies on paikan vahtimestari. Hän alkaa kertoilla kaikenlaisia jänniä tarinoita rakennuksesta ja sen historiasta. Juttua riittää.

Pääosa tarinoista kertoo siitä, miten epäpäteviä tunareita rakennusta on ollut rakentamassa, vaikka heidän piti olla akateemisuuden aallonharjan ylintä kermaa. Suunnitelmat ovat menneet uusiksi, budjetti ylittynyt, rahat loppuneet kesken ja rakennustarvikkeita on varastettu sieltä täältä. Juhlasalin “marmoripylväät” ovat maalattua metallia ja aulan lattian alla on ratakiskoa. Ja nekin on varastettu. Oviaukon italialaisen marmorin jäljitelmä tuli lopulta paljon kalliimmaksi kuin aito italialainen marmori, koska taiteilija oli alansa tunnettu huippu ja veloitus sen mukainen.

Koko homma kuulostaa enemmän tai vähemmän Länsimetro-projektilta. Tai sotelta.

Kello ei ole koskaan pysynyt ajassa, koska kellolle ei ole suunniteltu paikkaa, ja koneisto on ollut pakko sijoittaa kauas kellosta. Pitkät piuhat ovat herkkiä lämpötilojen vaihteluille, ja kelloa pitää säätää useita kertoja päivässä. Joka syksy uudet opiskelijat tulevat ilmoittamaan vahtimestarille, että voisitsä vaihtaa tohon kelloon patterit. Vaksin mukaan akateeminen vartti on tämän vähän sinnepäin aikaa näyttävän kellon ansiota, toisin kuin Wikipedia väittää. Tästä on kuulemma erinäisiä kirjallisia todisteita. Pääsen katsomaan ikivanhaa kellokoneistoa. Lattiaan on hakattu reikä heiluria varten, sen sijaan että koneisto olisi nostettu jalustoille.

Vahtimestari päivittelee juttujensa lomassa ihmisten epäpätevyyttä jopa enemmän kuin minä yleensä. Mietin, että eipä ole ajat paljon muuttuneet. Sähläämisiä ei tietysti lue julkisesti missään, koska Uppsalan yliopiston pitää olla hienompi, suurempi ja parempi kuin Lundin yliopiston.

Rakennusta on myös tuhottu aikojen saatossa. Jäänpudottajat hakkasivat kattoon reikiä, ja rakennus joutui massiiviseen kattoremonttiin. 1969 Led Zeppelinin tuotantoporukka ruuvasi juhlasalin oviaukkoon jotain lavasteita vähän liian tiukalle ja nakersi huippukalliista marmorijäljitelmästä paloja irti. Keikalla tuhottiin myös juhlasalin lattiaa. Se oli ilmeisesti viimeinen rock-konsertti siinä tilassa. Rakennuksen arvo irtaimistoineen on jotain tsiljoona triljoonaa.

Päärakennuksen juhlasali.

Päärakennus ei kuulu yhdellekään tiedekunnalle, mutta siellä järjestetään edelleen kaikenlaista toimintaa, luentoja, juhlatilaisuuksia ja yliopiston ulkopuolisia tapahtumia. Käy ilmi, että juhlasalissa on samana päivänä ollut tohtoripromootio, ja tykinlaukaukset ovat osa seremonioita. Ihmettelen, että seiskalta aamullako ne ovat siellä vastaanottamassa hattuja. Vahtimestari kertoo, että perinteen mukaan tohtorit pitää herättää seiskalta, niin että pääsevät sitten joskus yliopistolle asti.

Joka kerta kun tohtori saa hatun ja diplomin, ammutaan tykillä. Yksi laukaus maksaa 7000 kruunua eli noin 700 euroa. Ja koska rakennuksen seinät ovat paksut, pamaukset eivät kuulu sisälle. Siispä pihalla on mikki ja sisällä äänentoisto. Joku on joskus ehdottanut, että kun me nyt kuitenkin joudutaan käyttämään äänentoistoa, niin mitä jos vaan soitettaisiin playbackkinä ne laukaukset sen sijaan, että ammutaan järjettömät määrät kruunuja taivaalle. Vastaus oli että no LOL ei todellakaan, det är en tradition! Perinteet ennen kaikkea.

Poistumme yhtäaikaa rakennuksesta. Vahtimestari kertoo, että rakennuksen lipputankotasanne on korkeammalla kuin vastapäisen katedraalin korkein paikka, jossa voi oleskella. Siis yliopiston tyypit voivat katsella kirkon tyyppejä alaspäin. Kuulemma kungen ei tykännyt kirkosta ja halusi vittuilla.

Pihalla on mustia jälkiä räjäytyksistä. Ikkunan ulkopuolella lojuu kalliin näköinen mikrofoni piuhoineen. This is not good, vahtimestari sanoo ja soittaa jollekin, että voisitteko nyt tulla hakemaan tämän helvetin arvokkaan mikrofonin talteen täältä lojumasta.

Mietin, että kyllä tämä yksityinen turistikierros oli paljon parempi juttu kuin Pekka Töpöhännän kotitalo. Onneksi tartuin siihen ovenripaan.

Televiisut ja friikkistalkkerin paluu

Viime aikoina olen kysynyt itseltäni, onko maailmankaikkeuden kannalta mitään merkitystä, jos minä tänne jotain kirjoitan. Totesin että ei ole, joten voin yhtä hyvin kirjoittaa vaikka Euroviisuista.

Euroviisu-tyylilajiin kuuluu oleellisesti valo- ja lavasteshow, glitter, alusvaatteissa keekoilu (paitsi jos on mies, voi pukeutua normaalisti) sekä pop-tähden kehyksenä toimivat tanssijat ja yleinen homoikonius. Biisissä pitää olla ainakin yksi modulaatio ja koreografiassa keinosiemennys-käsiliike. Käsiliikkeellä ilmaistaan esim. seuraavia asioita:

  • Minulla on kipuja, antakaa Buranaa
  • Oi kuollut puolisoni tunnelin päässä, tartu minua kädestä! Kas, en yltänytkään
  • Kutsun teidät kaikki tänne lavalle, koska tiedän että turvamiehet eivät päästä teitä, paitsi mitä nyt välillä vähän lipsahtaa.

Nyyhkyballadi-sarjassa on hieman eri säännöt. Laulajan pitää olla yksin lavalla, paljain jaloin ja yöpaidassa (paitsi jos on mies, voi pukeutua normaalisti). Överiversiossa biisin lopussa lavalle ilmestyy joku ylimääräinen tyyppi pitelemään laulajaa kädestä, koska YMMÄRRÄTTEKÖ, TÄÄ RAKASTAIS NIINKU TÄTÄ TYYPPIÄ, TAJUATTEKO. Nyyhkysarjan esitykset ovat yleensä tylsiä, koska ei se biisi kuitenkaan niin hyvä ole, joten kannattaisi panostaa edes showhun.

Saara Aallon päätähdittämä Monsters-show noudatti uskollisesti Euroviisujen perinteistä tyyliä. Aluksi ihmettelin miksi Saaralla oli tanssijoina SS-joukkojen musiikkiteatteriyksikkö, mutta sitten minua valistettiin, että kyseessä on Tom of Finland -viittaus. Suomi-brändäys jäi esityksessä kuitenkin hiukan puolitiehen. Ehkä Suomi olisi voittanut viisut jos Saara olisi pukeutunut Marimekkoon ja lavaste olisi näyttänyt enemmän Koneen hissiltä.

Kokonaisuutena Monsters oli ihan kelpo show, ja Saara veti sen hienosti. Sopivasti elementtejä, mutta ei liikaa sellaista epätoivoista kikkailua, että esim. sytytetään flyygeli palamaan jos biisi ei oikein kanna.

Tykkäsin siitä miten SS-tanssijat harppoivat Saaran perässä kuin hän olisi kuningatar Kristiina. Shown lopussa oli teatteriryhmän perinteinen luottamusharjoitus. Siinä kun kaadut takaraivo edellä parin metrin korkeudesta, täytyy todella luottaa että ne jätkät on ottamassa kiinni, koska jos eivät ole, niin kuolet. Ehkä niitä tyyppejä on kaksi siltä varalta, jos vaikka toinen saa yllättäen aivoverenkierron häiriön. Vähän kuin lentokoneessakin on kaksi pilottia.

Toinen mieleen jäänyt esitys oli Tšekin koulupojan twerkkaus tai flossaus tai mitä näitä nyt on. Show oli oikein söpö ja viihdyttävä, vaikka en kyllä tiedä mitä tekemistä sillä oli biisin sisällön kanssa, jossa, jos nyt oikein ymmärsin, sukupuolisen kiinnostuksen kohteella oli suhde jonkun toisen kanssa, mutta tyyppi oli ihan että tuu nyt beibi vähän tänne kuitenkin vink vink, mulla on niin helvetin kivaa tässä että pakahdun, näetkö, tykkäisitkö tällaisesta koulupoika-asusta, yhtään ei ole siis outoa ja oliko tää nyt sitä pölyamoriaa vai mitä. Katso, voltti!

Ja friikkiydestä puheen ollen, wtf Ruotsi?

  • Biisi: Bee Gees
  • Stailaus: Wham
  • Koreografia: Disco-Stu
  • Lyriikat: Sosiopaatti ex-poikaystävä, joka tietää missä asut.

Abba oli kyllä ihan hyvä, mutta nyt on sentään jo 2018.

Erityismaininnan saa Kyproksen show, jossa glitteröity barbie-nukke hovineitoineen veti viimeisen päälle hiottua tanssitykitystä alusta loppuun. Biisissä oli hyvä draivi ja se kantoi muilla asioilla kuin korkealta tykittämisellä tai nyyhkyllä. Sitä en kyllä tajua, miten voi laulaa samalla kun moshaa ja suorittaa aerobista kestävyysharjoittelua, joka reippaasti ylittää käypähoidon liikuntasuositukset.

Pisteytys laskettiin ammattilaisraatien antamien pisteiden ja yleisöäänestyksen perusteella. Sillä aikaa kun joukko automaattiseen tietojenkäsittelyyn erikoiskoulutettuja ääntenlaskijoita laskeskeli reikäkortit ruksuttaen teleäänestyksen tuloksia, saatiin kuulla ammattilaisraatien pisteet television välityksellä (tele-visio on liikkuvan kuvan ja äänen sähköistä lähettämistä ja vastaanottamista). Koska Euroviisuissa ollaan teleteknologian välityksellä yhteydessä myös Euroopan ulkopuoliseen Australiaan, ehdotankin että Euroviisut nimetään uudelleen Televiisuiksi (engl. Television Song Contest).

Joo tiedetään olet honored kun pääsit julistamaan tuloksia ja hei nykyään on some jossa voit lähettää ne kiitokset ja ketään ei kiinnosta se ranskankielinen huumorivitsi btw teitä on 26 ja kello on about ensimmäisen unisyklin menetetty syväunivaihe kakista nyt jo saatana se tulos –

Pistelaskuissa heräsi kysymys, olivatko ammattilaisraadit musiikin vai ulkopolitiikan ammattilaisia. Kummassakaan tapauksessa he eivät olleet tehtäviensä tasalla.

Britannialle ei voi antaa pisteitä koska Brexit on ihan tyhmä juttu mutta Israel sen sijaan

Ukrainan euroviisubiisi 2018. Kuva pöllitty täältä.

Voittajabiisiä ensimmäistä kertaa katsoessani erehdyin luulemaan, että nytkö Japanikin on tullut mukaan Euroviisuihin. Itse biisistä voin vaan todeta, että antakaa Buranaa.

Ja miksi helvetissä koko homma pitää lähettää keskellä yötä. Ei se nyt ihan niin pornoa ole.

Euroviisujen jälkeisenä päivänä koin morkkista siitä, että hukkasin elämästäni ainakin 10 minuuttia selittämällä fb:ssä valkoiselle miehelle, että ei, ne yläosattomat miestanssijat eivät ole samanlainen ongelma kuin naisten objektifiointi lavalla, koska sukupuolten epätasa-arvoa ylläpitävät valtarakenteet, vain todetakseni jälleen, ettei valkoisella miehellä enää synny uusia hermoratoja aivoissa, koska miksipä hänen tarvitsisi vaivautua, ja olisin voinut tämänkin ajan tuijottaa ikkunasta pulujen parittelua.

Nostan hattua heille, jotka jaksavat yrittää valistaa näitä erinomaisuutensa yliarvioivia etuoikeutettuja tolkkuloordeja, jotka tulevat aina lässyttämään, että entäpä miehet, ja kyllä naisetkin sitä ja tätä, ja tuo on kyllä väärä tapa edistää tasa-arvoa, ja tuolla tavoin ette kyllä edistä asiaanne, ja kyllä oikea tapa edistää tasa-arvoa olisi toimia näiden esittämieni sääntöjen mukaan, jotka on tehty ylläpitämään epätasa-arvoa.

Mutta niin, ne Euroviisut. Mitä Euroviisut meille opettaa? Sen, että jonkun raadin mielipide tai teleäänestyksen tulos ei kerro osaamisestasi, taiteellisen tuotoksesi tasosta tai edes mahdollisesta tulevasta yleisömenestyksestä yhtään mitään. Siis yhtään. Mitään. Saattaa se tuotos silti olla paskaa. Keskinkertaisuuksien tuottaminen on kuitenkin edellytys sille, että joskus syntyy myös hyvää. Eli siitä vaan, anna palaa!

Valkoinen

Kursori naputtelee etusormeaan valkoista google docsia vasten ja odottaa ensimmäisen ajatuksen ilmaantumista tyhjästä. Dokumentti on täsmälleen 210 × 297 millimetrin kokoinen. Standardoitu mitta ilmentää eurooppalaisuuttani. Minä, eurooppalainen, kirjoitan a-neloselle.

A-neloselle jonka marginaalit on määritelty – tuumina?! Anteeksi mutta mikä SI-yksiköistä tämä niin kutsuttu tuuma on olevinaan? Kohta meillä on varmaan vasemmanpuoleinen liikennekin?!

Tyhjä dokumentti. Uusi mahdollisuus. Loputon varanto metsäteollisuudesta riippumatonta virtuaalista paperia. Loputon varanto uusia alkuja.

Näytönpuhdistusliina haisee bensiinille. Kohdassa (1229, 801) on kuollut pikseli. Haaveilen uudesta MacBook Airista, jonka täydellisen responsiivinen näppäimistö helisee sormieni alla tuotteliaisuuden ilosta kuin entisajan kassakone, ja jonka retinanäyttö hohkaa tohkeissaan positiivista energiaa teknologian aallonharjalla. Se antautuu minulle. Se on täydellisessä kontrollissani.

Kirjoita minuun. Kirjoita kirjoita kirjoita kirjoita kirjoita… kiiirjoooitaaa… 979 euroa kiitoksia btw hinta ei sisällä toimituskuluja eikä synninpäästöä elektroniikkajätteestä.

Kahvi maistuu tunkkaiselta. Käden automatisoitunut liikerata nostaa tyhjän mukin huulille. Juon tunkkaista mielikuvituskahvia tyhjästä mukista. Yksinkertainen, funktionaalinen, suora muki. Ei minkään värinen. Ilmaisin sillä persoonallisuuttani viisitoista vuotta sitten. Nykyään olen jonkin värinen, sopivaa taustaa vasten.

Lintupuu on tyhjä. “Äiti, mihin linnut menevät lumisateella?”

En minä tiedä. KVG. Toivottavasti se saatanan pulu ei taas tule kujertamaan. Ottaisin mieluummin mustarastaan, kiitos.

Mustarastas on vähän nolona, koska se meni jo ilmoittamaan, että kevät on tullut. Mustarastas kirjoittaa heti julkaisuvapaan lehdistötiedotteen.

Kiitos palautteesta. Pahoittelemme kommunikaatio-ongelmaa. Olemme kuitenkin päättäneet äänestää, että kevät on tullut, sillä poliittinen uskottavuutemme voisi kärsiä virheen myöntämisestä.

Lumi peittää lintupuun. Lumi peittää autot. Lumi peittää kaiken. Tätä mieltä lumi on teidän statusesineistänne. Siinähän lapioit niitä esiin, ihminen.

“Anteeksi, toivottavasti en häiritse kovin pahasti, mutta tulisin nyt tähän jos sopii”, sanoo hiutale ja asettautuu säntillisesti toisten hiutaleiden päälle ikkunalaudalla. Sitten energia päättää vaihtaa olomuotoa, ja hiutaleet muuttuvat vesimössöksi. Valkoinen väri katoaa.

Tänään voin tehdä mitä haluan.

Kaiken mitättömyys

Onko pakko mölistä koko maailmalle olemassaolostasi? Maailmankaikkeutta ei kiinnosta sinun olemassaolosi. Higgsin hiukkanen tulee ja deletoi sinut olemasta, ilman että ehdit huomata, kesken lau

Tiedän. Se olisi ratkaissut kaikki ongelmasi. Mutta kuten lääkäri sanoi syöpäpotilaalle arvioidessaan leikkauksesta selviytymisen mahdollisuuksia, valitettavasti se on erittäin epätodennäköistä.

Tämä lääkäri ei sentään kärsi jumalaharhasta, sillä hän epäonnistuu ihmisten pelastamisessa joka päivä, mikä sillai mukavasti juurevoittaa maan pinnalle. Eräs toinen lääkäri, nuori nainen, on kiinnostunut potilaan hyvinvoinnista. Potilas tuntee itsensä arvokkaaksi.

“Teitä vaivaa terminaalivaiheen kykenemättömyys joukkohallusinaatioon.”

On tiistai. Seisot tyhjässä risteyksessä Vantaalla. Ketään ei näy missään. Liikennevalo näyttää punaista. Jäätkö odottamaan vihreää? Miksi?

Palaat avaruusmatkalta. Laskeudut Vantaalle ja huomaat, että kaikki ihmiset maailmasta ovat kadonneet. Ketään ei näy missään. Liikennevalo näyttää punaista. Jäätkö odottamaan vihreää? Miksi et?

Ketä varten teet asioita?

Sinun taiteellasi ei ole mitään merkitystä maailmankaikkeuden kannalta. Ketään ei ole tarpeellista uhrata sinun taiteesi vuoksi. Se on yksi hyttysen pieraisu Mojaven aavikolla.

Blogi täyttää vuoden. Se osaa jo kävellä itse. Se on kuulemma minun näköiseni.

Ihminen elää viimeisiä hetkiään. Ihminen syntyy, näkee sodan ja nälän, kurjuutta ja kuolemaa. Hän puuhaa ja pulputtaa aivan pirusti, ettei hänen tarvitsisi kohdata todellisuutta. Se ei kuitenkaan auta. Todellisuus ei mene minnekään. Se tulee yleisavaimella sisään ja keittää itselleen teetä. “Kohta sinua ei enää ole”, Todellisuus ilmoittaa. “Muistatko muuten ne kaikki ikävät jutut? Annas kun autan.”

”Mikä on tärkeää?”, ihminen kysyy viimeisinä päivinään.

Korkeassa sosioekonomisessa asemassa oleva poliitikko pelkää, että köyhät pääsevät nauttimaan vapaudesta. Se ei käy päinsä, sillä vapaus on rikkaiden etuoikeus. Hän leikkaa köyhien toimeentuloa ja määrää heidän ajankäytöstään, jotta hierarkkinen järjestys säilyisi, ja jotta hän voisi säilyttää asemansa erään Taka-Mukkelin kaakkoiskulmassa sijaitsevan männyn juuressa kuhisevan kusiaispesän huipulla.

Alemman kerroksen kusiainen ilmentää statustaan autolla. Hän vastustaa kiivaasti sähköavusteisen polkupyörän hankintatukea, sillä se vähentäisi auton korkeampaa statusta.

Loput kusiaiset yksinkertaisesti kyykyttävät toisia kusiaisia egonsa pönkittämiseksi. He ovat huolissaan ikiaikaisesta oikeudestaan painaa toisia maahan.

Kusiaiset puolustavat niin touhokkaasti ilmaisia parkkipaikkojaan, etteivät he huomaa, kun tulva valtaa kellarin. Ensin hukkuvat alimman kerroksen kusiaiset. Sitten keskimmäisen kerroksen kusiaiset. Lopulta tulva pyyhkii koko keon mennessään. Kaikki kusiaiset ovat tasa-arvoisesti kuolleita.

Todellisuus istahtaa paistattelemaan päivää Mont Blancin nykyään muutamia metrejä matalammalle huipulle eikä ole pätkän vertaa kiinnostunut kenenkään statuksesta.

Ohut pilvi leijailee äänettömästi auringon eteen ja palauttaa värit. Kirkas vesi solisee kuivuneisiin uomiin.

Mikä saa sinut liikkeelle?

Miksi kiusaaminen on tuotava julki

Yhteiskunnan näkymättömät patriarkaaliset muurit jatkavat romahtamistaan, kun kahdeksan suomalaista näyttelijää (naisia) toi julkisuuteen, miten elokuvaohjaaja Aku Louhimies (mies) on nöyryyttänyt ja kohdellut heitä sadistisesti heidän työskennellessään Louhimiehen ohjaamissa elokuvatuotannoissa. Asiasta keskusteltiin myös A-studiossa.

Jotkut (pääasiassa miehet) ihmettelevät, miksi kiusaajien (pääasiassa miesten) tekemisiä pitää käsitellä julkisuudessa. He sanovat, että uhrit (pääasiassa naiset) haluavat vain julkisuutta itselleen. He tekevät kiusaajasta uhrin ja uhrista kiusaajan puhumalla “lynkkaamisesta”, “ajojahdista” ja “some-oikeudenkäynnistä”. Miksi näitä asioita ei voisi vaan käsitellä yksityisesti?

Vaatimus käsitellä kiusaamista yksityisesti toistuu usein. Omassa elämässäni olen vielä useammin törmännyt vaatimukseen, että kiusaamista ei saisi käsitellä edes yksityisesti, vaan se pitäisi lakaista maton alle, jotta ei tulisi “konfliktia”, eikä kiusaajalle tulisi paha mieli. Kiusaajaa pitää varjella kiusaamisensa seurauksilta. Hänen hyvinvointinsa on tärkeämpää kuin uhrien hyvinvointi. Kuitenkin kiusaajalla on valta lopettaa kiusaaminen, uhrilla ei. Kiusaaja voi vaikuttaa omaan hyvinvointiinsa yksinkertaisesti lopettamalla kiusaamisen.

Kiusaamisen julkistamisesta tulee väistämättä ikävyyksiä sekä kiusaajalle että uhrille, joka omalla nimellään tuo asian julki. Nämä seuraukset voivat olla vakaviakin. Ne ovat kuitenkin kiusaajan itsensä aiheuttamia. Hän on valinnut kiusata. Uhrin syytä ne eivät ole. Tapahtunut vääryys on kiusaaminen, ei kiusaamisen julki tuominen.

Mitä hyötyä sitten on tuoda kiusaaminen julki? Miksi tuottaa lisää ikävyyksiä kenellekään? Vastauksen ymmärtämiseksi on ensin ymmärrettävä, miten hyväksytyksi tulemisen tarve ohjailee ihmisen käyttäytymistä.

Ihmisellä on tarve hyväksyntään

Pieni lapsi on täysin riippuvainen huoltajistaan. Jos hänet hylätään, hän kuolee. Kuoleman riski on ollut merkittävä myös isommalla lapsella ja aikuisella, jos yhteisö sulki heidät ulkopuolelle. Hyväksytyksi tuleminen on ihmisellä perustavanlaatuinen ja eloonjäämisen kannalta välttämätön tarve.

Pikkulapsi on äärimmäisen itsekäs. Tämä on hänelle sallittua. Kasvaessaan isommaksi lapsi vähitellen oppii, että hän ei voi käyttäytyä täysin itsekkäästi piittaamatta muiden ihmisten tarpeista ja rajoista, tai hän voi menettää lähipiirinsä hyväksynnän. Hän oppii ottamaan muut ihmiset huomioon ja asettumaan heidän asemaansa. Empatiakyky kehittyy juuri tällä tavalla. Empatia ei ole jotain, mikä toisilla ihmisillä vain luonnostaan on ja toisilla ei. Empatia on älyllinen prosessi, ja sitä voi opetella myös aikuisena.

Jos joku hyväksytään yhteisössä, vaikka hän käyttäytyisi tuhoisasti toisia ihmisiä kohtaan, hän ei koskaan joudu opettelemaan toisten ihmisten huomioon ottamista. Tuhoisa käytös jatkuu, koska sen annetaan jatkua.

Julkisuus lopettaa kiusaamisen

Kiusaamisesta suunsa avaava uhri riskeeraa henkilökohtaisen elämänsä ja uransa. Hän saa niskaansa niin paljon paskaa ja kostotoimenpiteitä, ettei hän todellakaan puhu kiusaamisesta huvikseen tai saadakseen julkisuutta. Itsekeskeisen ihmisen voi olla vaikea ymmärtää, että muiden ihmisten motiivit eivät aina ole itsekeskeisiä. Kyse ei ole uhrin julkisuudesta tai kiusaajan elämän pilaamisesta.

Kyse on siitä, että kiusaamisen halutaan loppuvan.

Kun puhuminen suoraan kiusaajalle tai työyhteisölle ei ole tehonnut, ainoa keino on julkisuus. Ja se tehoaa.

Miksi se tehoaa? Koska ihmisellä on tarve tulla yhteisön hyväksymäksi.

Kiusaaminen vähenee tai loppuu, kun on merkittävä riski, että se voi tulla julki. Kiinni jäämisen riski on joillekin ainoa motiivi muuttaa tapojaan. Anteeksi* pyydetään vasta sitten, kun on pakko – kun vaihtoehtona olisi tulla yhteisön hylkäämäksi. Yhden tai monenkaan ihmisen paheksunta ei välttämättä riitä siihen, että kiusaaja lopettaisi kiusaamisen. Miksi? Koska kiusaajan ei tarvitse lopettaa. Kiusaaja on heihin nähden valta-asemassa. Kiusaaja ei menetä mitään, vaikka ei kuuntelisi heitä. Mutta yhteisön hylkäämäksi kiusaajalla ei ole varaa tulla, varsinkaan pienellä ammattikentällä.

Julkisuus ei tietenkään ole mikään itsetarkoitus. Kaikkien ihmisten kaikkia mokia ei pidä julkaista medioissa. Jokaisella on joskus huono päivä, ja jokainen käyttäytyy joskus mulkusti. Aikuinen, psyykkisesti kokonainen ihminen yleensä tajuaa sen itsekin, pyytää anteeksi ja ottaa opikseen. Mutta jos kiusaaminen on jatkuvaa eivätkä muut keinot ole auttaneet, se on tuotava julki. Muuten yhteisö hiljaisella hyväksynnällään mahdollistaa kiusaamisen.

Julkisuus on välttämätöntä muutokselle, jossa valtarakenteet murtuvat. Valtaapitävät eivät oma-aloitteisesti luovu muita ihmisiä sortavista etuoikeuksistaan, eivät pehmein keinoin eivätkä nätisti yksityisesti pyytämällä. Muutokseen tarvitaan yhteisön painetta.

Syrjinnän, seksismin ja kaikenlaisen vallan väärinkäytön on loputtava. Kiusaamisen on loputtava. Siksi kiusaaminen on tuotava päivänvaloon. Jotta se loppuisi.


*) Louhimiehen “anteeksipyyntö” oli tyypillinen non-apology. Hän pyysi anteeksi muiden ihmisten tunteita, kokemuksia ja tekoja (“te ette ole voineet puhua minulle”), ja “kommunikaation epäonnistumista”. Hän ei pyytänyt anteeksi omia tekojaan – sitä, että hän oli kohdellut näyttelijöitä törkeästi. Louhimies kiisti, ettei hän kunnioittaisi näyttelijöitä. Hän kunnioittaa näyttelijöitä jopa niin paljon, että sallii heihin kohdistuvan vihapuheen facebook-sivullaan.

Epäpätevyyskerroin osa 2

Uusimmassa jaksossa Kotus ilmoittaa, että tässä mitään Ameriikasta kopioituja kotkotuksia viljellä, vaan sisusuomalaisen suoraselkäisesti tehdään ihan omaperäinen isänmaallinen sarja, jolla on suomenkielinen nimi. Produktion copywriterit on totaalisesti like samaa mieltä, ja castingi kans. Muistakaa tämä, Jonnet.

Miesasianainen Laura Huhtasaari irtisanoutuu feminismistä once and for all. Samalla hän luopuu kansanedustajan paikastaan, äänioikeudestaan, koulutuksestaan ja kaikista muistakin feminismin aikaansaannoksista. Huhtasaari huomaa, että oikeastaan feminismistä on pirun vaikea irtisanoutua. Hän matkustaa Jenkkilään, ostaa aseen, vähentää sen verotuksessa opettajan työvälineenä, ja liittyy joihinki amisheihin.

Hesari menee itseensä (??!!!) ja ilmoittaa jälleen kiinnittävänsä huomiota asiantuntijoiden sukupuolittuneisuuteen haastatteluvalinnoissa. Miesasianainen 2 Sanna Ukkola kyselee naistoimittajalta, että kumman ottaisit haastateltavaksi, substanssia tuntevan miehen vai nelisormimagnustin. Naistoimittaja vastaa, että no öö miehen. Miestoimittaja Pekka Ervastin mielestä moinen veto on Hesarilta söpön trendikästä mutta tarkoitushakuista vääntämistä, sillä asiantuntijuus on luonnostaan miehinen ominaisuus, joka sijaitsee peniksessä. Katsoja 1 kysyy, että tästäkö hän maksaa Yle-verossa?! Katsoja 2 kysyy, voiko miesselittäminen tarttua ulostesiirrossa.

Mieskansanedustaja ja tasa-arvon teddy-kankainen puolestapuhuja Mikael Jungner ilmoittaa kannattavansa sähköistä äänestystä ja “vapaaehtoista” äänen julkistamista. Vaalisalaisuus ja demokratia eivät vaarannu, sillä kenenkään ei ole pakko julkistaa ääntä, paitsi jos on esim. kotona väkivaltainen aviomies, joka pakottaa julkistamaan, mutta siis Jungnerilla ei ainakaan ole. Lisäksi sellainen pakottaminen on ihan normaalia vuorovaikutusta. Äänten todentamismahdollisuus ei myöskään aiheuta äänten ostamista, sillä se on laitonta, ja Suomessa ei tapahdu laittomia asioita. Jungner kuitenkin myöntää, ettei hän ole ehtinyt ajatella tätä asiaa kovin pitkälle, sillä hänen aikansa on mennyt Nalle Luppakorvan 17. tuotantokauden kuvauksissa. Jungnerin näyttelijän ura ei kuitenkaan etene, sillä hänen osoittautuu mahdottomaksi eläytyä itseään vähemmän etuoikeutettujen ihmisten asemaan.

Hallitus tuo eduskuntaan vapaaehtoisuuslain, jonka mukaan ympäristölainsäädännön noudattaminen perustuu vapaaehtoisuuteen. Tämä parantaa Suomen kilpailukykyä luonnonvarojen poistohyllynä ja myrkkyjätteiden loppusijoituspaikkana. Hallitus toteaa, että kyllä vapaaehtoisuus on aina parempi kuin pakottaminen. Seuraavaksi hallitus vapaaehtoistaa palkanmaksun.

Hallitus näyttää esimerkkiä vapaaehtoisuudessa ja vapaaehtoisesti kaivaa itselleen sote- ja maakuntakuopan, kaataa sen täyteen kaivosteollisuuden saasteita, ampuu itseään jalkaan ja lopuksi silleen leap of faith -tyyppisesti heittäytyy kuoppaan. Hallitus sanoo, että paska juttuhan tämä on, mutta pakko tehdä kun kerta on pelattu näin pitkälle, ja poliittinen uskottavuuskin on vaarassa. Hypätessään kuoppaan Juhana Vartiainen huutaa

MINÄ USKON HUVIKSENI!

niin että koko Talvivaara raikaa. Miespääministeri Juha Sipilä vastaa Juhanalle, että hänkin kyllä uskoo, mutta ihan työkseen.

Eduskuntaan tulee huoli, sillä osoittautuu, että kansalaisaloite, jonka tarkoitus on antaa kansalaisille mahdollisuus vaikuttaa yhteiskuntaan, antaa kansalaisille mahdollisuuden vaikuttaa yhteiskuntaan. Huoli on, että jos aloitteiden tekeminen jatkuu, kansanedustajien pitäisi alkaa kuunnella kansaa. Huoli pohtii, pitäisikö sellaiset kansalaisaloitteet kieltää, jotka vastustavat hallituksen politiikkaa, tai pitäisikö vaikka aloitteiden tekemistä vaikeuttaa nostamalla vaadittavien allekirjoitusten määrää esim. miljoonaan. Huoli törmää jälleen perustuslakiin ja saa aivotärähdyksen, mikä on hieman noloa, sillä tämä on ehkä noin 59. kerta tällä hallituskaudella.

Huoli lähtee kansanedustajan sopeutusmisrahoilla seksilomalle opintomatkalle Ruotsiin tutustumaan suostumuksen käsitteeseen. Suostumus kuitenkin unohtuu, sillä Ruotsissa Huoli tapaa suomalaisen Mieskyyneleen. Huoli ja Mieskyynel rakastuvat, menevät tasa-arvoiseen avioliittoon ja muuttavat yhdessä Etelä-Savoon Önkälöjärvelle. Mieskyynel liittyy Keskustapuolueeseen ja saa mukavapalkkaisen viran Etelä-Savon maakuntavalvontaviranomaisen Önkälöjärven paikallisyhteysosaston alitarkastajana. Huoli ja Mieskyynel yrittävät perustaa perheen, mutta eivät onnistu, sillä käsikirjoittaja saa yllättävän pahoinvointikohtauksen.

Yle tekee jutun vapaaehtoisesti lapsettomista miehistä. Lukijat on silleen, että ompa kiinnostavaa joo kiinnostava juttu hei. Yle tekee jutun vapaaehtoisesti lapsettomista naisista. Lukijat on silleen, että miksi ette jo polttaneet roviolla tuollaisia huoranoitia??!!! Uuslaasaslaisen kirkon Otaniemen nuoriso-osasto tekee tieteellisen tutkimuksen, jonka tuloksena on, että lasten hankkimattomuus on naiselle täysin luonnotonta, kun taas miehelle se on täysin luonnollista. Hesarin toimituksessa sattuu olemaan sinä päivänä töissä joku naistoimittaja, jonka mielestä materiaali ei ihan täytä journalistisia kriteereitä, joten Hesari julkaisee aiheesta nimettömän pääkirjoituksen.

Käsikirjoittaja hankkii itselleen 4G-internetin, huomaa olevansa Antti Holman mutsi-hahmo ja kriisiytyy. Helvetin taiteilijat.

Seuraavassa jaksossa: Onko tasa-arvo mennyt liian pitkälle? Laskeeko Hesarin taso entisestään, kun asiantuntijoina haastatellaankin naisia? Onko se edes mahdollista?? Saako miehet enää sanoa mitään? Vastaako Jumala Juhana Vartiaiselle? Kuka on @pyllytar? Pitäisikö kysymysmuotoisten otsikoiden kirjoittajille antaa kenkää? Näihin ja moniin muihin kysymyksiin [KOTUKSEN HYVÄKSYMÄ VERBI] seuraavassa jaksossa! Pysy viritettynä!

Huvikseen uskomista voi edesauttaa esimerkiksi laittamalla pahvilaatikon päähän.

#jesuispyllytar